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祷告之家 花香满径

女人如花 生命如画 最好的献给心中的他

 
 
 
 
 

日志

 
 
关于我

主啊,我有一个祈祷,让十架旗帜在这里飘。 引我奔走前面的路程,让我的生命完全倾倒。掌管我生命深处的钥匙,接受我隐秘深处的爱情。 在我未收回我的奉献时,捆绑我在你的祭坛,以免我凭己意在世界流连忘返。你是我坚固营垒的破碎者,又是我属天灵宫的重建者。 # 我的祈祷只有一句话,主啊重建城墙永不倒,我的祈祷只有一句话,主啊重建城墙永不倒。

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释放(一)  

来自耶人紫妹   2015-06-06 13:04:48|  分类: 见证如云 |举报 |字号 订阅

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释放

 

主给我的话:

不管你是谁,不管你是否已认识基督,不管你有什么样的问题,不管你正在经历怎样的痛楚,当你得到这本书,不管用什么渠道得到时,神的祝福已经临到你了。

如果你想抓住神的祝福,看书以前先作祷告:“主啊,帮助我,主啊,释放我,”当你作这样的祷告时,神的祝福一定会临到你,这是主吩咐我一定加上的话,愿主的旨意成就。

                            前言

我永远忘不了2001年9月7日下午,我被窑匠的火焚烧,瘫倒在地,蜷缩成一团,无力地呻吟,时间大约持续半个小时,那时候整个地只觉得世界没有了,灵里发出呼叫:“我是谁?”

在这种呼叫中开始了这本书的第一篇:我是谁,然后写写停停,不知该怎么做,直到今日(2002年6月27日)圣灵感动我开始整理当初记载的这些文字,并附上前言,是为说明。

                           我是谁

                        我是谁   我不知道     

                        我是父母的儿女

                        是丈夫的妻子                    

                        是儿子的母亲

                        是弟弟的姐姐

                        这是我血统里的身份

                        躺在地上   我无力呻吟

                        耳边有一个声音

                        你是我的宝贝

                        啊    喜乐从天而降

                        因为我不知道我是谁

                        但他知道

                        我是他的宝贝

                        他用泥土造我

                        又用火不断地焚烧

                        在密室里我痛啊叫啊

                        我是谁   我是谁

                        我自己不知道!

                        你是我的宝贝

                        顿时   无力呻吟的我

                        犹如再遭电击

                        我不再问    我是谁

                        我不再叫    我是谁

                        我在火窑里

                        任凭我的窑匠烧烤

                        因为我知道

                        我是尘土

                        我正在被他雕削打造

                        我是谁    我已知道

很多人不相信真神,若不是我亲身经历,我也不相信,我并不知道我被捆绑,我只是让丈夫为我祷告,他祷告时,我吐,然后继续呻吟。

第二天,我外出回来,又瘫倒如一团烂泥,神应许断开我身上的锁链,并让我写下这篇《释放导言》。

                            释放导言

                       释放是在主的怀里安息

                       释放是与主共呼吸

                       释放是在地已经被提   

                       释放是主在抚摸你
                       释放不是让你笑

                       释放是圣灵的火在把你焚烧

                       释放以后的你

                       目光不再枯槁

                       释放以后的你

                       生命为主燃烧

                       释放不是让你哭

                       释放是把你的重担卸掉

                       释放让你象乖乖女

                       在上帝的怀里安然睡觉

释放让你在宝座下投靠     

                       释放让你与父拥抱

                       释放你的不是恩膏

                       羔羊的血     让你    让你

                       重回父的怀抱

                       别以为你身上没有手脚镣铐     

                       当知道    你心里生锈的锁

                       已紧紧将你锁牢

                       以至你

                       只见自己的软弱

                       不见神的奇妙

                       以至你呼唤

                       立志为善由得我

                       可行出来却由不得我了!

                       哈里路亚,这就是镣铐

                       全能的主  打开

                       生锈的锁  于是你我释放了

                       犹如      小鸟

                       重获自由  在父座前请求

                       请差遣我

                       我愿成为管道

                       释放不是笑

                       却让你把喜乐的源头找到

                       释放不是哭

                       却把你的忧愁拿掉

                       释放不是内在医治

                       心里的伤害却被愈合了

                       释放后无人看到争战

                       可一切的邪灵完全彰显了

                       释放原本是神的奇妙       神的奇妙

 

                             顺服的操练

也许当你看这本书时,你一定会关注这本书是怎样写成的,我想真实地告诉你,这是主对我顺服的操练。

我原来是爱好文学的,可我从没有为了发表而写作过。在我的意识里,为了发表而写作,好像是在出卖灵魂一样。而且,我也一直以为,写作的事是不能认真的,更谈不上为此要付上代价去写作了。因为我不肯付出代价,所以,我不肯认真地走文学这条路。

但是,有一天,当我沉浸在一个敬拜主的聚会时,我对主有了渴求,对主的爱让我生出一种渴望。那便是用最好的形式表达对主的爱,我不会唱歌,我求神给我一种最适合我的方式,这个时候,我有很强烈的,我的手握着笔的感觉。

但这并没有让我很快进入这个侍奉中,虽然主有一次在圣灵击倒我时,很清楚地告诉我,会大大使用我的手,然后是一种力量在抱着我的手写字,有圣灵的话说,我要写很多的文字,可我仍不知道该怎么做。

有一天,我在梦里,看到我原来的同学,他们都去争购一本《释放》的书,然后,我翻开日记,我发现,我梦里记载了两次关于《释放》这本书的相关内容,我还是不知该怎么做。

直到主封闭我一切的道路,让我迫切为此祷告时,我好像在经历窑匠对我的焚烧。于是,有了一篇《我是谁》,然后有了《释放》和导言。这时候的祷告中神告诉我文字的侍奉已开始了,神预备一个为我代祷的姐妹告诉我,说她得到的话是神不仅膏抹我的笔,而且膏抹我的思维。我很振奋,以为巨世佳作马上就要出现了。

但我仍在挣扎中,除了主让我找到原来的那些文字,并告诉我要用,让我看清我的那些文字里面的捆绑以外,我仍不能做什么,神让我安静,让我顺服,让我等候。

这时候,为我代祷的人告诉我。神让我先经历释放的生命,行出悔改的生命,行出与神同在的生命,行出神荣耀的生命。我一方面感动,一方面也只能等候,神说谁也不知道怎么开头,怎么结尾。

我以为神会让我很安静,没有,甚至夜里也有姐妹来到我家。连续几日,我不知道,神啊,你要我怎么写呢?

终于有一天,一长途电话打来,她是说有好消息告诉我,神医治了她生命中的害怕。巨大的害怕,谁知她在说这话时,害怕又抓住了她,她在电话里甚至叫起来,让我立即祷告。我做完祷告,她的喘息没有停止。而我已是大汗淋漓,电话里,她再要我丈夫为她祷告,我丈夫为她祷告完后。我接过话筒,那边的她仍然在呻吟,我告诉她读诗篇91篇。我以为这样可以终结了,可我忽然有一种力量,大声地奉主的名吩咐她立即站起来,我连续说了三遍。她说,我只能坐着,然后我吩咐她叫哈里路亚,举起手来,就在这一瞬间,她说奇妙极了,她说她看到了主耶稣抱她在怀里。噢,不断地经历每一个害怕的场面,随着一个一个场景的掠过,最后是主抱着她,抱着我,还有我的丈夫。放下电话以后,我一直感恩,我不断地唱“唱哈里路亚赞美主”我感觉我似乎是在指挥一个很大的合唱团,在一个很大的地方一样。

第二天,神带领我经历自己婚姻的痛处,让我看到神是怎样的利用恶者的诡计在造就我的生命。神让我生命中谎言的灵,在我婚姻中的破坏完全的败坏。神让我知道,因为他要使用我及我的丈夫,因此撒旦就这样拼命败坏我的婚姻破坏神的计划,神向我点明了在我婚姻生活中撒旦的许多诡计,这时候的祷告,神说他有文字给我,他让我给生命中有过很深伤害的人写信。但不寄给他,我并不知道这是开头还是结尾,但相对于原来的文告来说,实则又是结尾,主真奇妙。

写这本书的过程,是神释放我的过程,也是我不断祷告的过程。写这本书的过程中,为着这个侍奉的争战过程远远超过写作本身,愿主的旨意完全彰显,愿主使用本书做为释放每一个有捆绑的人的工具。我想告诉你的是,主让我写这本书,是为了释放你,这是主对你的爱,愿你的生命经历被释放以后的喜乐,平安,愿神赐福于你。

关于“小舟”的介绍

     小舟是作品《寻爱路上》中的主人公,曾是“我”生命中一个很重要的人,我曾为他付出爱,付出恨,曾对他的背叛与离去有极大的怨恨,因他而产生对男人的厌恶,痛恨。他是我年轻的生命中追寻爱时的一个幻影,与《寻爱路上》中的另一个人,作品中的丈夫伤害了“我”的灵魂与肉体,在我的笔下丈夫夺走了“我”的肉体,小舟夺走了“我”的灵魂。

这极大的怨恨,是无人能让它冰释的,但是十字架上的爱能,饶恕能,这就是作品真要表达的释放的内涵。

“人要离开父母,与妻子联合,成为一体,”当神创造了人以后,首先设立了家——亚当,夏娃。生命彼此敞开赤露,只因夏娃犯罪,才使得人能“分辨善恶”,于是女人受咒诅:“你的后裔和女人的后裔要彼此为仇”。

这是一切婚姻家庭大战开始的根源,神使用女人来延续生命,撒旦使用女人来摧毁生命,于是,家庭中彼此为仇的战争开始了。

      一封不会发出的信——写给<<寻爱路上》中的小舟

小舟:

    你好!也许你从来就不会想到我会给你写这封信,我猜想你一定还在对我的仇恨中。而这之前,我们又经历过我们瞬间的灿烂,只是我希图把这种灿烂变成永恒时,我失败了。失败了的我自然是对你恨之切切了,而你也忽然间发现,那个自称纯洁单纯的人怎么一下子变得不可理喻了,于是,你心里对我在跺脚的咒诅。

十年了,你成家立业了,我也离开那个让我伤心的地方。在一个新的城市,我拥有了自己的家,不知你是否相信,我现在先生的名字,生日,身高都是与你一样,难道这一切竟是巧合?

十年前,当我的婚姻处于瓦解,我孤立无助时,你曾用你的眼泪让我感动。十年后,我现在才看清,我百般追求的圣洁和毫无暇疵的爱,被我自己破坏殆尽。因此,十年后,我仍不明白,如果没有你,我的婚姻又是什么样子的?想来想去,知道这是一个人脑不能回答的问题,我先是看清了我们的关系。是的,我也不愿承认这是我生命中的血气之爱的一部分。但这就是,不承认,是因为人的面子,人的虚荣。还有,从属灵的角度看就是撒旦的欺骗,让我把肉体血气之感情当圣洁的爱。

谈到这里,我想告诉你,而且必须先告诉你,再来剖析我和前夫的婚姻。我是一个基督徒,奇怪吧,当你抱着我说“亚当,夏娃”的时候,我并不知道我是他们之后。可当我离开你,离开那个地方后,我不仅认识了先前的亚当,也认识了后来的亚当—— 主耶稣,我的生命奇迹般地改变了,因为他的灵注入我里面,让我心意更新而变化了。

首先,神的灵进入,让我开始认识了第一次婚姻中的我,正在竭力寻求爱,渴望找到爱的源头。结果,在婚姻中才知道我所寻求的爱不在那里,因此我对婚姻失望,对前夫失望。在这个世界上有一种交战是人的肉眼看不见的,那就是空中属灵的交战,撒旦与神的对抗,在我的婚姻中他们是那样真实彰显。撒旦是说谎人之父,因此,在我刚开始认识我的前夫的时候,他就用一个极大的诺言让我去欺骗父母,然后我陷进撒旦的权势中,中途神预备人救我,曾预备人试图以真爱让我离开黑暗。我因不肯为爱付出代价,然后,我继续选择了我的前夫。就这样一意孤行,我走进了我的婚姻里,因为未婚先孕,是要被社会唾弃的,所以我只好再次欺瞒父母,让我的婚姻有了一个错误的开始,因为前夫已在我以前与人有过淫乱。然后,再把这种淫乱带到了我的婚姻里。

正如你所知道的,表面上,我为我的婚姻忍辱负重。因为我无脸面向人揭露丈夫婚内婚外的隐情,神的大手一再地伸出来保守我所得到的这婚姻。也保守我的圣洁,但当有一天我再次被撒旦的谎言欺骗,我们终于有了始乱成真的行为以后,我的前一次婚姻彻底地破裂了。不是神让这次婚姻破裂了,而是撒旦使用我的软弱,使用我的骄傲,让我成为一个受伤的人,不仅感情上受到伤害,而且肉体上也遭前夫的败坏。在我无力生存,无力面对时,我来到了现在的城市。

也许,你一定会要问。如果有神,当你经历这一切时,你的神在哪里呢?他就在我身边,他默默地注视着我,使用恶者造就我的生命,迟延的爱临到我,是为了我更爱他。我新到一个城市,我什么都不知道,听上海话如同听另外一国的语言。你知道,我是教英语的,另一国的语言对我更熟悉。我那时已经决定不再结婚,第一次的婚姻让我想起而后怕,我还结婚干什么呢?碰上现在的丈夫,与他第一次谈话时,因为没想着再婚。所以,与他谈话充满了十二分的真挚,他竟然有最好的理由让我做了一个结婚的决定。为着这个决定,我实在是很懊悔,因为我常常想,我不做这个决定,岂不是没有这次婚姻吗?哪知这是神为我预备的婚姻,我从这个城市下车以后要找人才交流中心,竟首先要找的是他父亲居住的路段。而且,当我为他的住房而犹豫时,他已去逝的母亲,竟然出现在我的梦里,要我不要急。我没有见过他母亲的照片,可我在梦中所见的人,竟然与他的母亲一样,因为我凭着这个印象在一大堆照片里,我能认出他的母亲来。

撒旦没有放弃对我这次婚姻的攻击,先是拿结婚证,给了我很大的拦阻。然后是让我追求事业,放弃家庭,神拦阻了撒旦一一的攻击。最后撒旦使出他的谎言的伎俩,不停地攻击我的丈夫,且再次使出他在第一次婚姻的伎俩。继续用你所认识的人,重复在我和丈夫中间挑拨。我相信了这些谎言,幸好丈夫算理智,向我指明这是恶者的跪计,才让这桩婚姻安全幸存。

在这一系列交战中,我失败过,跌倒过,但我最终得胜了。因为神爱我的缘故,神设立我的丈夫是为着保护我,神现在已经预备我和我的丈夫能同心合意,为人祈祷,为人祝福。

我不知道我为什么要给你写这些,是为了你能谅解我的过去所做,是为了让你对我的恨减轻一点?当我在神面前悔改时,我知道神已赦免了我,本想给你一个电话。对你说一句,过去的,今生的,由它去吧!但我反复斟酌过在电话里的话,知道,若非神的灵感动,十年的积怨岂能在一个电话里消失?

也许你会问我现在的工作,现在的事业。是的,我慢慢告诉你,我现在工作的目标只有一个:为荣耀神的名,因此,我的职业我现在不能界定。昨日是商人,今日可能又是一个作家,将来呢,我不知道。我现在每天做的最多的是在神面前跪下,为了家乡的那块土地求神医治,求神拯救家乡父老的灵魂。在祷告里,圣灵也不断地让我看到他已在家乡所做的预备工作,梦见了家乡很多人,怎么会独独没有梦见你呢?

信写到这里,你纳闷了,不懂了,是不是?我自己也不懂,为了能帮助你看清那恶者在我身上的一切诡计,我把与你分开以后恶者在我身上的捆绑一一给你看,我做这些的目的,是想告诉你,我已找到爱的源头,我已被主完全释放,当你看完我给你的这些文字以后,你愿意原谅我吗?你相信神的大能真的把一个人的灵魂洁净到一个地步,让她能只为神而活?

如果答案是肯定的,你愿意在十字架下举手,对主说求你赦免我,你怎样地释放她也怎样地释放我?这是我写这封信最潜在的动力,老老实实说,这封信不是我自己要写的,而是圣灵在洁净我后的催促。因为,我现在在神面前的一个托付就是站在婚姻的破口中,站在文化的破口中防堵。小舟,十年了,你经历过怎样的痛楚,我对你的伤害,是否还依然影响到你的工作与生活,我在神面前不停地为家乡的社会治安祈祷,也为你及公检法所有的工作人员祈祷,你相信吗?这是真的!

我知道,神让我的丈夫与你的生日,名字,都相同绝不会是巧合。而是神的奇妙,神怜悯我对你的感情中有对真爱的渴求,但神不会成就我们的婚姻,因为神不允许我的婚姻以肉体的爱开头。神知道你的软弱,也让我知道所有的爱,当没有找到爱的源头时,答案都只会是使人的心灵的消耗,痛楚的增加。因此,我已没了对你的责怪,更谈不上仇恨了。

还记得当时 “一阵风”吗?她是撒旦进攻我婚姻的工具,最后也成为我们互相伤害的源头。我们最近生活在一个城市,却已没了原来的交往,当神的灵向我显明恶者的诡计时,我也不再恨她。因此,当年她告诉我你是如何在她面前贱踏我这一细节是否真实已不重要,我还有必要再向你说那些话吗?虽然那些话成了我对你仇恨的导火线,但制造这一切的是撒旦而不是她。

与你分开以后,经历了何等的惊心动魄你并不知道。我被恶者操控,成为击打你的帮凶,在他们策划的一系列行动中,有一个最直接的目的,为自己。我也就在那时认识那所谓的律师,更加看到恶者的诡计,那个淫乱的灵再次在我生命中搅扰,我为此生出报复的动机。从此弃绝自己爱好的文学,走上了自修法律的路,而且自己为自己的志向所欺骗,也允许恶者使用“一阵风”的口对我大肆渲染,她总是告诉我,她告诉了XX。怎样,当她告诉我时,我因着被撒旦欺骗,看不清她的真相,也因着软弱,任由恶者蹂躏我的婚姻,我对丈夫与别的女人的事不再感兴趣。我的生命里面,只看到欺骗,经历欺骗,因为看不透是恶者在灵界的搅扰。因此,我痛恨男人,以为天下的男人都是不负责的动物。

因为我的一意孤行,因为我的骄傲,给恶者留下攻击我的把柄。因此,我的生命成为被恶者玩弄的一块抹布,我本是洁白无瑕疵的啊,你一定听说了我最后经历的丈夫对我殴打的事。那是一个何等恐怖的场景,我因着单纯,也不知恶者的诡计,答应与他谈谈孩子的要求。当车在学校门口停下,我快步入宿舍时,他拎我进门,用皮鞋踢我,甚至要用一个电棒要击吓我的眼睛。我拼命呼喊,我无力喊叫,我很清楚的记得,他当时穿的鞋是布鞋,为了踢我特别地换上皮鞋踢的。一个老年人撞开门,我被提到门外,地上有很多玻璃,我的手按在玻璃上,我当时浑身是血,满手是血。到教育站后,领导看到我的样子,都很难过,我不敢让我的父母知道。我躺在那里,我心灰意冷,肉体上的伤痛算不了什么,可心灵的伤痕谁能缝补,我没有了出路,对我来讲,死是唯一的出路。

于是,我真的死了。但神的手伸出来,神不允许我死,神让我经历与死亡打交道时,我没有了任何痛苦。我活过来了,但不愿再面对身边的人,我做了什么事,要遭丈夫如此的害呢?这个问题我一直不能面对。最后,我弃绝当时上好的工作,瞒着父母,到了上海。

与你分开后的这段经历,是你不知道的,也是你无法医治的。我先是经历了被所爱的人离弃背逆,然后经历了对你不断地报复,仇恨。在这中间,我有一丝清醒,没有最终把他们炮制的证据交出去。因为对我们所经历的我还存一丝的友善,毕竟我们自称爱过。因此,我知道,你一直在神的保守中,所以,神没有允许我对你造成最终的伤害。,神让我在最关键的时候,保守自己的心,也挪开了别人对你的敌视。,也许你一直不明白为什么他们那么敌视你,那是因为你的职位让人嫉妒。那个律师为他儿子谋职位要把你整垮,却借我们之间的恩怨,你看撒旦是否高明了,但神并没有停止保护我,至终没有让我交出磁带。而且,使用我的软弱,让那证明你“劣迹”的磁带连我都不能去拿,更何况你呢?“一阵风”呢?她的动机中不过是你曾经轻看她,前夫曾经轻看她,百般地支持,让我离婚,只是为了报复这个轻看。而她所谓的“支持”,也只是告诉你怎样侮辱我,前夫怎样去亲热她。如此而已,让我对你,对前夫灰心至极,不再做任何指望。恶者用我的无知,我的软弱,报复人,也击打了我。我因要行出一条弃绝世俗的路,追求我心中的神,终于踏上了通往上海——现在我所在的城市的路。

初到上海,我不知该干什么,不断地经历“炒”与“被炒。”性格由原来的纯静软弱变得勇往直前。职业经历很多变化,工厂里的工人,管理员,公司里的文员,总经理助理,贸易公司业务员等等,方方面面。在这些经历中,我屡经人情淡泊,不知真爱在何处,虽然再次在上海成家,可家并非爱的源头,直到有一天,当我真正在上帝面前悔改。

说不清是什么时候经历这一天的,因为在上海后不久就信了主。可我的生活仍旧是老样式,照样为世界为钱财奔走,事业上的闯荡是成功的,主让我经历了这样的成功。让我开始有了一家公司经营,那个时候在武汉,实际上,我们见过面一次,只是那时候在神面前还末彻底悔改,因此,我们并没有说话。

我知道你一定想知道,也怕知道我的消息,也怕别人在你面前谈起我。我也再次被主呼唤,完全将心归主,因此我的生命里面所有的亏欠于人的都必须一一悔改。但真正的悔改之道要行出来是难的,由于原来那曾有的许多误会,再给你写信已心有余悸,打电话也无法冰释矛盾。除了真挚为你祈祷外,我感谢主借着这样的方式向你传递我的道歉。以前那个骄傲的,自做主张的,千方百计为自己的目标活的人不在了。现在活着的是那个本于尘土又将归于尘土的她,我原是想用婚姻来弥补爱的饥渴,是想寻到真爱却失去真爱的我。如今的我爱你,不再以自己的心为心,乃是以基督的心为心。因此,我为你所在岗位祈祷,求神开你的眼睛,加给你智慧,让你能辩明是非。

从前你是我的学生,后来你是我的同事,然后我们曾经相拥,现在你不再是我的学生,不再是我的同事。我也奉主的名除去一切淫乱在我们曾有的生命里面,我很真挚地,也为着以耶稣基督的心为心爱你的缘故。我告诉你,你生命中有许多你从前没看见的黑暗。我很希望,带领你去查看我生命的每一个黑暗,以及在黑暗中的捆绑,我想以此来帮助你建立一个真正属神的,良善的生命。

我本是尘土,一切都是从领受而来,我不知我这样一厢情愿的动机会不会难为你。我希望你因着对我分开这些年的好奇,而与我一道进入到我对每一个生命痛处的检视中。我愿意把自己里面的污秽给你看也给世人看,是我相信,这一切的愿望后面有一个神伟大的救赎计划:他爱我,也爱你,为我,也为你,为更多的人被钉在十字架。你相信也好,疑惑也好,神的救赎之功实实在在完全,圣灵的确在我里面作这样更新的工作。小舟,能给我些时间,让你的目光停留在这些文字上,重新看我的生命吗?因为重新检视我的生命,就会帮助你看清你里面。

你或许会问,我到底经历了怎样的事情,竟现在再写信给你。甚至请求你原谅,你或许会问我到底经历了怎样的事情,竟然能在神面前为我的前夫,为那些伤害我的人——祝福?是的,我想让你看到我是在怎样的经历里走过,开始为你祝福,为家乡祈祷的。虽然我们原来有过那样的亲密。但你并不知道我尘土之躯里面的隐情, 为了让你了解我更深刻,为了让你看我的转变更清晰,我把你带到我过去曾有的生命里面,让你看清我的症结。

也许,《我就是我自己》这里面这些闪动的字眼对你并为陌生,因为这正是当年还在老家留下的文字。我那时,也正面临着家庭内的争战,家庭外的攻击。表面看来,这些文字显出我的骨气,实质上因为在我里面骄傲的毒钩,让我傲视环境。也用这样的思维方式,生存意念来抵抗我当时生命中不能承受的压力。其实,现在读这些话的时候,我就很清楚地知道也看见“我就是我自己”是一个完全倔强的我,在十分艰难的境地之中,用心里的骄傲向世人的宣言,因为没有得到力量的源头,所以这种宣战是无力的,充其量只是象小树一样承受人格的践踏。因为,造物主的力量,风任何时候都可以吹去大树的高贵!达到了我个人的一个什么台阶的时候一定稳固的梦想,既然风能吹我一切的梦,那我自己所建立的城池还有何用呢。可叹我那时不明白这样的真理。为事业,为家庭拼尽全力,为名誉,为世界,跌得粉碎。

   再看我:

写给自己的话   

                      

           天空中没有星星    可世界还在

           小草上没有露珠    可根须还在

           道路上没有鲜花    可目标仍在

           既然选择了没有星星的天空

           既然选择了没有鲜花的道路

           那么    就只须往前走

          即使     头破血流

          也只需   挥挥手

          再走     再走------

你看, 我在这里的劣根是不是完全出来了?我看不到天空中的星星,看不到草上的露珠,看不到道路上的鲜花。只见世界,只有目标,而且,为了目标可以“头破血流”,何等的气魄吧,这就是我骨子里的一意孤行。因为我的目标不是一个终极的目标,那只是我在世界中想抓住的一根稻草。因此,当我靠着我的婚姻,得着我的婚姻,靠着我的聪明,为着我的事业时,我站立不稳,让家庭粉碎,事业崩溃,也让所有对我的称赞都变成了唾弃。我现在才知道,当我的人生终极目标没有瞄准的时候,“头破血流”是我们自下而上的状况,是我们生命里面的挣扎。

 

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